自分で自分を育てる〜うつ病から脱却〜自分が変われば世界も変わる

ADHD、うつ病、自分を変えたい思っている。日付とかバラバラだけど思い出したら書く

「Sちゃんへ」 笑顔タカラモノ みんなが幸せでありますように。

私は28年間人間がずっと嫌いだった
みんな死ねばいいとか
みんなうわべばっかり、汚いやつらだ。
28才までそんな悪い思考で生きてきた。
(だからと言って悪いこともできない小心者だったし、無駄に人を恨んでばかりの人間だった)
だからなのか??運が悪かったのか??
人間関係は生まれつきいつもひどいかった。
「助けて」言っても本当に誰も助けてくれない人生。あまりにも恵まれなさすぎた。
 
 
 
しかし2015年29才になり変わったのだ。
 
楽観主義のS君と仲良くなりはじめてから、めちくちゃ彼の影響は強かった。
彼は私の考えを絶対に否定しないのだ。
静かに私の苦悩話(苦労話)を聞いてくれるだけだった。
 
S君の行動や発言は一般常識を越えてぶっ飛んでいてww面白すぎてwww
私にたくさん笑顔をくれたのだ。
そして彼の周りの仲間たちもすごい素敵な魅力を持った人たちでwww
 
 
私はいつの間にか人を好きになっていた。
人に興味を持つようになっていた(*^^*)♪
 
 
 
素敵なみんなが大好きだ思えるようになったのだ。
魅力的なみんなの笑顔が大好きで宝物タカラモノになった。
私は昔から写真を撮るのが好きだったが、なぜ好きだったがわかった。
「笑顔がタカラモノ」
だったからだ。
あと私は歌が好きだから、自分も音楽を作りって人に伝えたい思えた。
S君に出会いたくさん気づかされた(*^^*)
S君に本当、感謝してる。
 
28年間地獄を味わってたから尚更、この変化に実感していることは間違いない★★★
 
 
私の好きな人みんなが幸せになってくれますように。
 
みんなの笑顔をSNSの写真で見てたら、心からそう思えた(*^^*)
 
 
 
 

「私は嫌われてるんだ」……でも、本当なのか?

コミニケーションスキルのアサーションからの論理療法より、
「自分は嫌われてる」思ってしまう人がいるが、「でも、本当??なのか??」

それは思い込みだったりする。

その思い込みのせいでビクビクしてコミニケーションがうまく取れなくなったりするから。

その人に、「嫌い」とか「キモい」とか「うざい」とか言われるまでは嫌われていないって思いましょうね★★


仲間っていいなぁ★思えた★

2015年の去年からS君とよく絡んでるが、彼のおかげでまた新しい世界や価値観が見えた。

S君の音楽繋がりで2015の11月にNさんを知った、12月にNさんに出会い。半端ない人間味あるオーラに魅力を感じ、興味を持った(*^^*)
Nさんはすごいたくさん音楽仲間がいて、いつも輝いている★その周りのメンバーも本当素敵な方々ばかりで、びっくりさせられる。

本当、素敵すぎる人たちばかり、温かいハートの持ち主ばかりで、私が今まで見てきた汚い人間、つまらない人間はなんだったんだろう。
私は30年、何して何をみて生きてきたんだろう、、
泣きたくなった(T_T)

2015年から新しい価値観に気づかされた。
音楽の世界、芸術の世界、本当、素晴らしい思う。
そこに温かいハートがあるのだ。

NさんやS君の周り仲間たちのFacebook写真をとか見てると、本当、すばらしい人間と仲間たち笑顔に溢れている。


Nさんといい、S君といいすごい才能と温かいハートを持った仲間に出会えて、私は2015年からたくさんパラダイムシフトして感動してる日々である。(*^^*)







辛い記憶と消えない感情

 

お願いだから
 
いい子にするから
睨まないで、
怖い顔で僕を否定する
 
もうやめて、
僕は何も悪いことしてないのに
苦しいよ
お母さん。の言うことを聞くから
涙がたくさん出る
 
痛いよ、怖いよ、、心臓痛いよ
 
感情をフラッシュバックしてしまう。
 
もう20年経つのにね、、、、、、
 
 

笑顔が好きだ 安心する

僕に優しくしてくれた人、仲良くしてくれた人、気遣ってくれた人、みんな優しい笑顔でキレイだったな。

そんな人たちには幸せになってもらいたい。

みんながずっと笑顔でいてくれるように。

僕は温かい家族が欲しい

僕は19から一人暮らしをして
過労で入院し、21の時に完全に家族を捨てた。
今年で30になるが家族に9年会ってないし、これからも会わない。
あの人たちが死んでも線香はあげないだろう。


僕を否定し、親の言うことを聞かないなら死ねと言った血の繋がった家族。
父は「男の子が欲しかったな。お前が男なら良かったのに」と子供の頃言われた。


母にモラルハラシメントと父と姉から暴力、母からの脅し、姉は私の財布から金を盗んだ。
父は家のローンまで背負えと言ってきた。
高校も奨学金で行った。
進学したかった。
どうせお前はすぐやめるんだ。
お前には無理だ。
進学する価値がないと言われた。
僕は中学時代は学年では、ほぼ必ず10番以内の成績だった。読書感想文で2年連続最優秀賞を取ったことある。美術では小学生の時から毎年賞を取っていた。
高校ではクラス内で1位の成績を取った。

それでも家族に誉めてもらったことがない。

それどころか「部屋にこもって勉強ばかりしてたら誰でも良い成績が取れるわ」
言われた。

まだまだたくさんあるが、とりあえずこのへんで。


ADHDパニック障害、アスペルガ、不安神経障害、かかえながら孤立無援一人で生きているの大変だけと、いつか温かい家族、居場所ができたらいいなぁ。

そんな、夢を少しだけ見てる。
夢くらいみさせてよ。





手相も変わった

去年より手相の線が濃くなった。


学校で手相見れる人(完全独学なのにヤバイ当たる)いて、手相みてもらった。



右手の感情線が昔からおかしい。
二重人格で器用らしいが。
ADHDですがね。
感情線に補助線がかかってるから変わってる言われた。
一生フリーター地に足がつかない言われた。
(T_T)当たってる。いろんな仕事したいしね

老後も考えてないでしょ、
言われ、、、、当たってるwwすげー
2015年の秋くらいから本当、精神が変わったから、、、その前まではキチガイみたいに老後が不安だった。
今はさ、、、死んだら何もかも終わる。いつ死ぬか分からないから、今を生きようみたいな、、、
40歳で死のうかな~思ってる。


イロイロ苦しくてね。。この心臓と神経と脳の回路、トラウマ、フラッシュバック、、、
心臓がピリピリ痛い(T_T)
不安神経障害、苦しい、、、悲しいこと思い出したくない。
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